Apenas de regreso en la red, luego de un receso obligado de algo así como un mes.
Estuve ocupado cambiando de trabajo, y ahora disfruto de uno convenientemente mejor.
Luego de haber salido de una gran oficina llenísima de burócratas, estoy ahora en una pequeña escuela llena de mujeres; de continuar la tendencia, mi siguiente empleo será en un manicomio.
Tengo muchas novedades que contarme, pero por el momento no mucho tiempo. Espero pronto hacerme un espacio para platicarme cómo me ha ido y cómo me pinta la vida.
Salud!!!
Soy Perfil Bajo, de los Ruiz de Nochistlán.
viernes, 20 de mayo de 2011
lunes, 4 de abril de 2011
herpes labial ¿qué hacer?
Hoy cumplo una semana con un fuego en la boca.
Tengo mis teorías sobre las causas detonantes de mis fuegos, que no siempre tienen mucho que ver con las teorías médicas. Una vez un homeópata me recetó unos chochos con un medicamento que prometía curarlos. Acompañó su frasquito con la indicación de dejar de tomar café y refrescos de cola, dormir mínimo ocho horas diarias, no fumar, no ingerir bebidas alcohólicas, no preocuparme, no asolearme, no caminar descalzo y no recuerdo que cosas más. Lo que si recuerdo es que después de la larga lista de indicaciones me hice el ánimo de que me iban a seguir saliendo fuegos de por vida.
Este reciente episodio tiene dos posibles causas, la primera que pensé, es que fue por lavar al carro bajo el sol y luego entrar descalzo a la casa. La segunda posible causa es que mi esposa, que tiene la "curiosa" costumbre de rellenar frasquitos, rellenó un envase de crema para la cara, con una crema rara con brillos dorados, muy apropiada para Paulina Rubio, pero muy desafortunada para un oficinista, ya que me hizo andar con la cara con brillitos dorados todo el día y ser la envidia de mis compañeras.
No se siente uno muy bello con estas tarugadas explotando en la boca, mucho menos, cuando como en mi caso, se ve uno obligado a exhibirlas toda una semana en un congreso con 1200 personas, en donde a todos los mandan "con él" (o sea, conmigo) para una cosa o para otra.
Es muy frustrante ver como, cada que parece que ya se cura, viene algún pendejo y me hace reir, partiéndoseme de nuevo la jeta y teniendo que volver a cicatrizar desde cero.
Luego de este preámbulo, viene pues el consejo para el cuidado de los fuegos, el famoso herpes labial:
NO HAY UNA SOLA MALDITA POSIBILIDAD DE CUIDAR ESTAS MADRES, UNA VEZ QUE EMPIEZA UNO A SENTIR UNOS BRINQUITOS COMO QUE UNA HORMIGA BAILA EN SU BOCA, ESTÁ UNO JODIDO. MÍRESE EN UN ESPEJO Y RECUÉRDESE BIEN, PORQUE LA SIQUIENTE SEMANA SE VA A VER MÁS MADREADO QUE PÁVEL PARDO, DE MODO QUE SI YA SE CONSIDERABA USTED FEO, MALDIGA SU SUERTE QUE ESTO VA PA' PEOR.
Sólo resta hacerse el ánimo de que va uno a verse como Polifemo unos días, olvidar que fue uno guapo y limitarse a permanecer en segundo plano cuando las chicas guapas estén alrededor, no sea que nos vean así de madreados y aún luego, ya curados conserven el recuerdo indeleble de lo tirado a la calle que se veía el día que lo conocieron.
Galatea, otro día será.
Perfil pirómano.
Tengo mis teorías sobre las causas detonantes de mis fuegos, que no siempre tienen mucho que ver con las teorías médicas. Una vez un homeópata me recetó unos chochos con un medicamento que prometía curarlos. Acompañó su frasquito con la indicación de dejar de tomar café y refrescos de cola, dormir mínimo ocho horas diarias, no fumar, no ingerir bebidas alcohólicas, no preocuparme, no asolearme, no caminar descalzo y no recuerdo que cosas más. Lo que si recuerdo es que después de la larga lista de indicaciones me hice el ánimo de que me iban a seguir saliendo fuegos de por vida.
Este reciente episodio tiene dos posibles causas, la primera que pensé, es que fue por lavar al carro bajo el sol y luego entrar descalzo a la casa. La segunda posible causa es que mi esposa, que tiene la "curiosa" costumbre de rellenar frasquitos, rellenó un envase de crema para la cara, con una crema rara con brillos dorados, muy apropiada para Paulina Rubio, pero muy desafortunada para un oficinista, ya que me hizo andar con la cara con brillitos dorados todo el día y ser la envidia de mis compañeras.
No se siente uno muy bello con estas tarugadas explotando en la boca, mucho menos, cuando como en mi caso, se ve uno obligado a exhibirlas toda una semana en un congreso con 1200 personas, en donde a todos los mandan "con él" (o sea, conmigo) para una cosa o para otra.
Es muy frustrante ver como, cada que parece que ya se cura, viene algún pendejo y me hace reir, partiéndoseme de nuevo la jeta y teniendo que volver a cicatrizar desde cero.
Luego de este preámbulo, viene pues el consejo para el cuidado de los fuegos, el famoso herpes labial:
NO HAY UNA SOLA MALDITA POSIBILIDAD DE CUIDAR ESTAS MADRES, UNA VEZ QUE EMPIEZA UNO A SENTIR UNOS BRINQUITOS COMO QUE UNA HORMIGA BAILA EN SU BOCA, ESTÁ UNO JODIDO. MÍRESE EN UN ESPEJO Y RECUÉRDESE BIEN, PORQUE LA SIQUIENTE SEMANA SE VA A VER MÁS MADREADO QUE PÁVEL PARDO, DE MODO QUE SI YA SE CONSIDERABA USTED FEO, MALDIGA SU SUERTE QUE ESTO VA PA' PEOR.
Sólo resta hacerse el ánimo de que va uno a verse como Polifemo unos días, olvidar que fue uno guapo y limitarse a permanecer en segundo plano cuando las chicas guapas estén alrededor, no sea que nos vean así de madreados y aún luego, ya curados conserven el recuerdo indeleble de lo tirado a la calle que se veía el día que lo conocieron.
Galatea, otro día será.
Perfil pirómano.
lunes, 28 de marzo de 2011
18 años no es nada.
hace un par de días cumplí 18 años de hacer feliz a mi misma esposa.
El festejo la verdad no hizo justicia al motivo, porque la verdad nadie daba un cacahuete por el matrimonio de este ojoalegre muchacho, y ahora, mirando atrás, me siento muy orgulloso de lo que con tanto trabajo he formado: mi familia.
Si veinte años no es nada, decía Gardel, dieciocho es nada menos dos. En dos años seré recién casado nuevamente.
De verdad se me ha hecho rápido.
Estoy más frentón, finalmente las canas empiezan a salir aquí y allá como sexis alambrones blancos; la espalda me duele y me tengo que sentar de ladito y levantarme del retrete colgándome de la toalla; camino como Cuasimodo, traigo la trompa hinchada por caminar descalzo y estoy más ciego que un topo, pero me cae que se me ha hecho rápido.
Perfil atemporal
El festejo la verdad no hizo justicia al motivo, porque la verdad nadie daba un cacahuete por el matrimonio de este ojoalegre muchacho, y ahora, mirando atrás, me siento muy orgulloso de lo que con tanto trabajo he formado: mi familia.
Si veinte años no es nada, decía Gardel, dieciocho es nada menos dos. En dos años seré recién casado nuevamente.
De verdad se me ha hecho rápido.
Estoy más frentón, finalmente las canas empiezan a salir aquí y allá como sexis alambrones blancos; la espalda me duele y me tengo que sentar de ladito y levantarme del retrete colgándome de la toalla; camino como Cuasimodo, traigo la trompa hinchada por caminar descalzo y estoy más ciego que un topo, pero me cae que se me ha hecho rápido.
Perfil atemporal
martes, 22 de marzo de 2011
lunes, 7 de marzo de 2011
Yo confieso
Hoy atardezco sincero, y sincero como me siento, me confieso a mí mismo que...
Las feas que no me halagan se ven más feas.
veo el trabajo como un medio para alcanzar mis fines y no como ningún tipo de realización romántica de nada.
Si no fuera educado saludaría sólo a las bonitas.
Nunca he sentido que tengo todo lo que merezco.
Me considero más inteligente que la mayoría de la gente que conozco.
Me doy cuenta de que mis dientes son horribles y no hago nada por remediarlo.
Casi siempre como más de lo que debo.
Me siento de la alta sociedad.
No puedo socializar con tarugos, aunque hay tarugos a los que tolero por ingeniosos.
Entre una fea que me adore y una bonita que se dé su taco, me quedo con la fea.
Las matemáticas me dan flojera y prefiero usar la calculadora para sumar 32+25+11.
Me encabrona que me llenen de mala vibra.
Soy tonto para conducir autos.
Me aburren los libros de historia y política.
Yo también soñé con ser piloto.
Padre, espero no sea usted el Padre Loreto, porque dejaba unas penitencias que me alejó de la iglesia.
Soy Perfil Bajo, de los Ruiz de Nochistlán.
Las feas que no me halagan se ven más feas.
veo el trabajo como un medio para alcanzar mis fines y no como ningún tipo de realización romántica de nada.
Si no fuera educado saludaría sólo a las bonitas.
Nunca he sentido que tengo todo lo que merezco.
Me considero más inteligente que la mayoría de la gente que conozco.
Me doy cuenta de que mis dientes son horribles y no hago nada por remediarlo.
Casi siempre como más de lo que debo.
Me siento de la alta sociedad.
No puedo socializar con tarugos, aunque hay tarugos a los que tolero por ingeniosos.
Entre una fea que me adore y una bonita que se dé su taco, me quedo con la fea.
Las matemáticas me dan flojera y prefiero usar la calculadora para sumar 32+25+11.
Me encabrona que me llenen de mala vibra.
Soy tonto para conducir autos.
Me aburren los libros de historia y política.
Yo también soñé con ser piloto.
Padre, espero no sea usted el Padre Loreto, porque dejaba unas penitencias que me alejó de la iglesia.
Soy Perfil Bajo, de los Ruiz de Nochistlán.
viernes, 4 de marzo de 2011
De la mesa polaca
En esta mesa, que nada tiene que ver con Polonia, sino con mero debate político, hoy mencionaron cuatro principios que me cayeron muy bien:
1. Todo lo nuevo causa novedad
2. Todo extremo está en la punta
3. Todo lo excesivo es mucho, y
4. Todo lo que se usa se gasta.
Sabiduría popular de la que me gusta.
Perfil sabiondo
1. Todo lo nuevo causa novedad
2. Todo extremo está en la punta
3. Todo lo excesivo es mucho, y
4. Todo lo que se usa se gasta.
Sabiduría popular de la que me gusta.
Perfil sabiondo
¿niño o niña?
Mi hermosa familia está integrada por un papá, una mamá y dos lindas princesas.
No puedo ni imaginar cuántas veces me han preguntado si no extraño un hijo varón, si no me quedé con ganas de buscar "el niño", que si no extraño con quien compartir mis aficiones, y ese tipo de comentarios que a mí (que de verdad comulgo al cien por ciento con la frase "lo que Dios nos mande es bienvenido") me suenan a frases de la abuela.
Puedo jurar que no extraño un hijo. Siempre he agradecido a la vida haber tenido la oportunidad de practicar la paternidad con este par de chiquillas tan monas. Se me dá.
En fin, este preámbulo viene al caso porque recordé un par de frases que intercambié con un primo de mi esposa que tiene sólo hijos y mucho ingenio para echar carro, quien un día en nutrido convivio familiar me dice:
-¿por qué tienes puras hijas primo? ¡los hombres hacemos hombres!
a lo que le contesté,
-Los hombres hacen hombres, pero los cabrones hacemos lo que nos dá la gana.
Cada que me acuerdo me viene una sonrisa, justo como ahora.
Perfil cabrón.
No puedo ni imaginar cuántas veces me han preguntado si no extraño un hijo varón, si no me quedé con ganas de buscar "el niño", que si no extraño con quien compartir mis aficiones, y ese tipo de comentarios que a mí (que de verdad comulgo al cien por ciento con la frase "lo que Dios nos mande es bienvenido") me suenan a frases de la abuela.
Puedo jurar que no extraño un hijo. Siempre he agradecido a la vida haber tenido la oportunidad de practicar la paternidad con este par de chiquillas tan monas. Se me dá.
En fin, este preámbulo viene al caso porque recordé un par de frases que intercambié con un primo de mi esposa que tiene sólo hijos y mucho ingenio para echar carro, quien un día en nutrido convivio familiar me dice:
-¿por qué tienes puras hijas primo? ¡los hombres hacemos hombres!
a lo que le contesté,
-Los hombres hacen hombres, pero los cabrones hacemos lo que nos dá la gana.
Cada que me acuerdo me viene una sonrisa, justo como ahora.
Perfil cabrón.
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