El famoso caballero Inglés.

¿Qué les queda a los oriundos de Inglaterra de ese concepto tan difundido en el mundo?

De no ser por las viejas películas, los Ingleses que veo desde que tengo memoria tienen lo mismo de caballeros que lo que las tortas cubanas tienen de cubanas.

Perfil Bajo.

Contestadoras automáticas

Hace un par de semanas vendí el auto que he conservado por más tiempo. Fue algo impulsivo que ya había sido impulsivo tantas veces que no pensé que ahora si fuera a acabar vendiéndolo.

Al irse, ve irse también en él mi famoso viaje en solitario a conocer La Baja, en el que me reencontraría con mi Yo original, aquél Yo que era a toda madre y que me caía tan bien. Ese Yo debe andar por ahí viviendo una vida alterna mucho más divertida que la que este Yo (que realmente no soy yo) vive y devenga en abonos semanales de 336 horas.

Volviendo al punto, al vender el auto hay que cancelar la póliza de seguro, que me descuentan de mi cuenta de banco.

Hablé al 01800 a avisarles que ya no quería el seguro, y ahí empezó un horrible viacrucis de llamadas a BBVA para cancelar mi póliza.

Va uno brincando de menú en menú, oprimiendo cincos y ochos; confirmando con el signo de #; escuchando a la voz electrónica repetirnos lo que ya sabemos, porque fuimos nosotros los que se lo dijimos; etc.

Con tantos avances tecnológicos, no me cabe en la cabeza que la cancelación culmine con el envío de un fax, aparato este, que está tan en desuso que me cuesta recordar cómo funciona.

Recuento hasta el momento:
tal vez unas 25 llamadas.
unas 150 teclas oprimidas por llamada para entrar mi número de póliza, mi número de cuenta, mi número de reporte y mi número de confirmación de estatus, que nos daría unas 3750 teclas oprimidas.
dos amables asistentes regañados.
dos hojas enviadas por fax unas ocho veces cada una.
una póliza de autoseguro probablemente todavía vigente.

Les ofrecí presentarme al banco para concluir el trámite en ese mismo momento y su respuesta fue "si asiste a una de nuestra sucursal, lo único en que podrán ayudarle, será en prestarle el teléfono para que nos llame".

Malditos bancos, malditas contestadoras automáticas y ya encarrerados, maldita tecnología.

Como ya alguna vez he dicho, quisiera ser cavernícola y no solamente parecerlo.

Perfil cuaternario.

Y hoy alguien lo logró.

Llevaba mucho tiempo logrando controlar esa furia que vive en mí.

Finalmente hoy una loca del volante encontró en mi descuido al manejar un excelente pretexto para recordarme de dónde vengo.

A toda acción corresponde una reacción, y yo reaccioné.

Soy Perfil espejo y me reflejo.

hablando de sexo con las hijas

Hoy en la mañana, todavía sin desayunar, tuve que enfrentarme a esa pregunta de mi hija de diez años.

¿papá, qué es penetrar?

Depende, le dije.

Simulé darle un sorbo a mi café mientras analizaba si era momento de ponerme serio y dar una explicación detallada. Pronto recordé el consejo que alguna vez leí, que para una pregunta que no se desea responder se revire un "¿por qué quieres saberlo?", así que a mi vez le pregunté ¿por qué lo preguntas?

Y flamenquita me contesta, "porque dijo mi mamá que este olor a vinagre no se penetra".

Ja!!! pues muy fácil hija!!!, significa que pronto se irá el olor.


Otro día habrá que ponerse serios. Hoy no.

Perfil didáctico.

Long time no read me.

Apenas de regreso en la red, luego de un receso obligado de algo así como un mes.

Estuve ocupado cambiando de trabajo, y ahora disfruto de uno convenientemente mejor.

Luego de haber salido de una gran oficina llenísima de burócratas, estoy ahora en una pequeña escuela llena de mujeres; de continuar la tendencia, mi siguiente empleo será en un manicomio.

Tengo muchas novedades que contarme, pero por el momento no mucho tiempo. Espero pronto hacerme un espacio para platicarme cómo me ha ido y cómo me pinta la vida.

Salud!!!

Soy Perfil Bajo, de los Ruiz de Nochistlán.

herpes labial ¿qué hacer?

Hoy cumplo una semana con un fuego en la boca.

Tengo mis teorías sobre las causas detonantes de mis fuegos, que no siempre tienen mucho que ver con las teorías médicas. Una vez un homeópata me recetó unos chochos con un medicamento que prometía curarlos. Acompañó su frasquito con la indicación de dejar de tomar café y refrescos de cola, dormir mínimo ocho horas diarias, no fumar, no ingerir bebidas alcohólicas, no preocuparme, no asolearme, no caminar descalzo y no recuerdo que cosas más. Lo que si recuerdo es que después de la larga lista de indicaciones me hice el ánimo de que me iban a seguir saliendo fuegos de por vida.

Este reciente episodio tiene dos posibles causas, la primera que pensé, es que fue por lavar al carro bajo el sol y luego entrar descalzo a la casa. La segunda posible causa es que mi esposa, que tiene la "curiosa" costumbre de rellenar frasquitos, rellenó un envase de crema para la cara, con una crema rara con brillos dorados, muy apropiada para Paulina Rubio, pero muy desafortunada para un oficinista, ya que me hizo andar con la cara con brillitos dorados todo el día y ser la envidia de mis compañeras.

No se siente uno muy bello con estas tarugadas explotando en la boca, mucho menos, cuando como en mi caso, se ve uno obligado a exhibirlas toda una semana en un congreso con 1200 personas, en donde a todos los mandan "con él" (o sea, conmigo) para una cosa o para otra.

Es muy frustrante ver como, cada que parece que ya se cura, viene algún pendejo y me hace reir, partiéndoseme de nuevo la jeta y teniendo que volver a cicatrizar desde cero.

Luego de este preámbulo, viene pues el consejo para el cuidado de los fuegos, el famoso herpes labial:

NO HAY UNA SOLA MALDITA POSIBILIDAD DE CUIDAR ESTAS MADRES, UNA VEZ QUE EMPIEZA UNO A SENTIR UNOS BRINQUITOS COMO QUE UNA HORMIGA BAILA EN SU BOCA, ESTÁ UNO JODIDO. MÍRESE EN UN ESPEJO Y RECUÉRDESE BIEN, PORQUE LA SIQUIENTE SEMANA SE VA A VER MÁS MADREADO QUE PÁVEL PARDO, DE MODO QUE SI YA SE CONSIDERABA USTED FEO, MALDIGA SU SUERTE QUE ESTO VA PA' PEOR.

Sólo resta hacerse el ánimo de que va uno a verse como Polifemo unos días, olvidar que fue uno guapo y limitarse a permanecer en segundo plano cuando las chicas guapas estén alrededor, no sea que nos vean así de madreados y aún luego, ya curados conserven el recuerdo indeleble de lo tirado a la calle que se veía el día que lo conocieron.

Galatea, otro día será.

Perfil pirómano.

18 años no es nada.

hace un par de días cumplí 18 años de hacer feliz a mi misma esposa.

El festejo la verdad no hizo justicia al motivo, porque la verdad nadie daba un cacahuete por el matrimonio de este ojoalegre muchacho, y ahora, mirando atrás, me siento muy orgulloso de lo que con tanto trabajo he formado: mi familia.

Si veinte años no es nada, decía Gardel, dieciocho es nada menos dos. En dos años seré recién casado nuevamente.

De verdad se me ha hecho rápido.

Estoy más frentón, finalmente las canas empiezan a salir aquí y allá como sexis alambrones blancos; la espalda me duele y me tengo que sentar de ladito y levantarme del retrete colgándome de la toalla; camino como Cuasimodo, traigo la trompa hinchada por caminar descalzo y estoy más ciego que un topo, pero me cae que se me ha hecho rápido.

Perfil atemporal